Supuesto ONE
Tienes un blog/web/portfolio cojonudo, a tu entender, y te encantaría que lo viera la gente.

Supuesto TWO
Estás preparando una exposición/performance/concurso/escribaaquíloquesea y te gustaría darlo a conocer.

Supuesto THREE
No puedes vivir con sólo un post al día. Necesitas ver más cosas.

Para cualquiera de estos casos he creado el espacio de adesgana en el puto feisbuk de los cojones. Así que si quieres ver más cosas de las que me encuentro por ahí y que, por lo que sea, no considero oportuno dedicarles un post o si lo que te mola y te pone es hacer spam, sólo tienes que hacerte fan.

PD: A ver si así dejo de recibir correos…

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Hay una máxima en internet que reza “Don´t feed the troll” (no alimentes al troll) que se recomienda encarecidamente para que no termines devorado por ellos.

Ayer este blog permaneció en reposo por un exceso de trabajo en la oficina debido a cambios de parecer de un cliente en el último momento. Durante la jornada se me vino a la cabeza varias veces la imagen que ilustra el post. Una imagen bastante usada pero que representa exactamente lo que pienso respecto a hacer caso a todas las neuras que se les ocurren a los clientes. Estoy convencido que decirles siempre que sí a los cambios que proponen es la mejor manera, no sólo de perder el cliente que se irá con otro que le diga que sí igualmente pero que le cobre menos, sino de hacerse el harakiri empresarialmente hablando ya que el trabajo que sale es una auténtica basura y la gente que lo vea, quizás futuros clientes, pensarán que el que lo ha hecho es un auténtico inútil.

Así que, amiguitos, decir que no a los clientes es lo mejor que podéis hacer para vuestro futuro laboral a largo plazo.

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Periodistas no:
Ayer compartí a través del Twitter y el Facebook la imagen que ves arriba preguntándome si no habría demasiados periodistas en Haití. Hoy me encuentro con este post titulado “Diez apuntes sobre la vergüenza” que, se podría decir, apoya mi tesis.

Periodistas sí:
Ayer James me decía: “Los problemas vendrán cuando no haya ninguno“. Hoy veo que los estadounidenses “conminan” a éstos a abandonar el aeropuerto y Fran Sevilla nos cuenta cómo es realmente el despliegue militar americano en el país.

Ahora mismo pienso que hay un exceso de medios de comunicación presionando a sus reporteros para obtener La Foto. También pienso que en dos semanas no sabremos nada de lo que pasa en Haití. Pienso, en definitiva, que en este “primer mundo” sólo nos importa lo inmediato y que nuestra atención sobre un asunto en particular cada día caduca antes. Pienso que vivimos en una sociedad enferma y el periodismo es un reflejo de ésta. Eso pienso.

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Hay un tópico bastante extendido entre la gente del surf que dice que el surfista es alguien “especial”. Una persona que vive en comunión con la naturaleza, que siente el océano… una especie de asceta místico con rastas, para entendernos.

El caso es que, aunque puede que haya alguno por ahí que se parezca a esta descripción, lo que me suelo encontrar en el agua se parece más a lo del vídeo de arriba. De hecho os voy a transcribir aquí una conversación que tuve el “placer” de escuchar el sábado pasado mientras estaba en el agua:

Surfer one: “Buah, has visto lo de Haití. Qué pasada.”
Surfer two: “Sí tío. Además, por lo que he oído, con la movida del terremoto ese salían unas olas de puta madre.”
Surfer one: “¿Sí? Buah, no me digas.”
Surfer two: “Sí tío. Y eso en el Caribe. O sea, que ya te puedes imaginar… El agua calentita…“

Llegado a este punto de la conversación, el exceso de sangre que se me fue acumulando en la cabeza hizo imposible el entender el resto del razonamiento de este par de individuos. Lo único que espero es que sus deseos se cumplan y logren estar la próxima vez en el agua en el epicentro de un terremoto. Lo deseo casi tanto como ellos.

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Ejemplo 1

Alguien trabaja por unos 800€ en una empresa. El jefe, por motivos que se le escapan al trabajador, le comunica un día que ese mes notará un cambio en su nómina: cambiará el nombre de la empresa para la que se supone que trabaja, pero que no se preocupe, que a él no le afectará en nada. Simple papeleo. El trabajador, que de estas cosas no tiene ni zorra, acepta sin rechistar.

Al cabo del tiempo, ya desvinculado de esa empresa, o de cualquiera de las subempresas que ésta tuviera, recibe una carta de Hacienda en la que le reclaman el pago de unos 1200 €. Al parecer, ese cambio de nombre de empresa en su nómina, “sin importancia”, significa, a ojos del fisco, que ha tenido varios pagadores en el mismo año. No sólo eso. También le informan que no cotizó lo que debería, ya que en la nómina constaban unas retenciones que no pasaban del 2%.

Ejemplo 2

Otro trabajador sufre más o menos los mismos cambios de empresa que el del ejemplo anterior, con la diferencia de que se va al paro tras ser despedido de una de ellas. La última, sentiende.

Tras un tiempo en esa situación y cobrando lo que, se supone, le correspondía por haber cotizado, logra encontrar un nuevo empleo en otra empresa. El sueldo es escaso, pero le da para llegar a fin de mes. El caso es que también recibe una cordial carta de Hacienda reclamándole unos 600€ por el mismo motivo que el anterior: varios pagadores. Resulta que el paro cuenta como “pagador”…

Ejemplo 3

Un empresario se dedica a poner unas retenciones mínimas a sus trabajadores, a pesar de saber que eso les dará problemas cuando dejen de trabajar en su empresa. No contento con eso, tiene varias “empresas” para rotar a éstos a su antojo dependiendo de ayudas, papeleos o cualquier otro supuesto en que lo necesite.

Lo único que falla aquí es que Hacienda no manda ninguna carta a este empresario para reclamar ningún dinero por ser un auténtico hijo de puta. Se ve que no les queda suficiente papel después de mandar misivas a todos sus ex empleados.

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Público es mi interés por romper cosas y también es de todos conocida mi afición por ver cómo éstas se rompen a cámara lenta. Así que no podía dejar pasar la oportunidad de poner alguna de las fotos que ha tomado Alan Sailer que, además, tienen un colorido fuera de lo normal.

Ah, aprovechando que estamos en harina, os recomiendo el visionado de este vídeo de unos 10 minuticos protagonizado por balas a cámara lenta. Yeah.

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Al más puro estilo eyedropper, me despido del año y de uztedevuzotroh de esta particular manera.

Si, por cosas de la vida (sobre todo del bebercio de estos días), se os han fundido las neuronas y no entendéis el significado, podéis ver la solución seleccionando el texto que se esconde en el cuadro negro de aquí abajo:
Feliz año para todos (Feliciano para todos)

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Cómo lograr una historia surrealista en tres cómodos pasos:

1) Ser brasileño y vivir en el extranjero.
2) Ir a tu país acompañado de tu hijo adolescente pero sin su madre.
3) Querer coger el vuelo de vuelta.

Una vez completados estos tres sencillos plazos, te encontrarás con un funcionario que te recordará que las leyes están por encima del sentido común y te dirá que dnis, dobles nacionalidades, pasaportes o cartas firmadas por su madre no son suficientes para que puedas volar de vuelta a España acompañado de tu hijo y hará que éste se quede en Brasil.

Al final, una semana después y con un pago a la compañía aérea de 150€ por cambio de día en el billete cuando el día anterior dijeron que no habría que pagar mas, todo arreglado. ¿A que mola?

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¿Es posible que en el mundillo virtual se sufran crisis parecidas a las del mundo real? Lo digo porque este blog cumple hoy la nada desdeñable cifra de 5 añetes. Un lustro, oiga. Y resulta que me ha dado por cambiarle “un poco” la apariencia, cual cuarentón en plena crisis existencial que se compra un deportivo descapotable o su señora que se estira la cara hasta hacer desaparecer cualquier atisbo de expresión.

En fin, que me harté de la pinta que tenía este blog y decidí ponerle remedio. Para ello he contado con la inestimable colaboración de Skeku & co. que se han portado increíblemente bien y que me han ayudado a sacar este diseño creado en exclusiva para este vuestro blog. Espero que lo disfrutéis y que os guste.

Ah, casi se me olvida. Para el que no se haya dado cuenta todavía… ¡he vuelto!

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Mientras el resto de España se torra, aquí estamos disfrutando de una temperatura ideal de unos 16º, con unas preciosas nubes que descargan una fina, aunque persistente, lluvia que te cala hasta los huesos y hace que se te congelen las pocas ideas que tenías.

Magnífico día de verano, afirmo.

Y encima, es lunes.

Cagolaputaqueloparió…

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